Helheim

Hat Garm, der bellende, heulende Pfortenwächter, Sie vorbeigelassen? Ach, den haben Sie gar nicht bemerkt? Na, Sie sind mir ja ´n schöner Kadaver.

Dann füllen Sie erstmal hier Ihren Passierschein aus. Zutreffendes bitte anröcheln:

Name: .............................................

Gestorben an:

__ Krankheit
__ Altersschwäche
__ Blödheit (na, schön wär´s, wa?)
__ Überdruß
__ Unterdruß
__ langweiligen Internetseiten
(Zutreffendes bitte anschneuzen)

Gestorben am: ................................. (Datum)

Achtung: Wir nehmen hier keine Gefallenen – und keine Kadaver, die schon länger rumliegen (wenden Sie sich in solchen Fällen bitte an die Valkyries oder die nächstbesten Raben).

Nächststehende Ahnen (die für Sie bürgen können, falls Sie hier was kaputtmachen):

1. ....................................................................................

2. ....................................................................................

Bestattet von ...................................................................

Ihre Bestattungsform:

__ Ich wurde auf Holzstoß gelegt und abgefackelt (geht in Ordnung)
__ Ich wurde auf Holzfloß oder in Kahn gelegt und abgedümpelt (geht auch in Ordnung)
__ Ich wurde verscharrt (siehe unten*).

Liste der Grabbeigaben (bitte detaillierte Beschreibung, damit eventuelle Grabschänder wirkungsvoll verflucht und verfolgt werden können):

................................. ................................. .................................

................................. ................................. .................................

__ Ich konnte nicht bestattet werden, weil .................................
(bitte genaue und ausführliche Begründung einfügen!)

* Im Falle von Verscharrung:
Hat man Sie mit den Füßen zuerst aus dem Haus / der Hütte / dem Loch / vom Sterbelager halt – getragen und den entsprechenden Ausgang dichtgemacht? Wir nehmen hier nämlich ungern Unruhestifter, die uns erst die nichtvorhandene Hölle heißmachen mit ihrem ewigen Herumgewander – und dann vor lauter Ungeduld als Wiedergänger wieder nach oben ausbüxen, klar? Hier herrscht Ordnung. Aus Platzgründen können wir Sie hier nur vorübergehend einquartieren. Wenn Sie einen Daueraufenthalt wünschen, fahren Sie besser zur Hölle (nicht unsere Baustelle. Aber schönen Gruß). Ansonsten tragen Sie sich bitte ein zur ordentlichen Wiedergeburt. Sollten Sie es nicht erwarten können, Ihr Vorleben nicht vergessen mögen oder aus sonstwelchen Gründen als Wiedergänger umgehen, verlieren Sie Ihr befristetes Aufenthaltsrecht in Helheim und bekommen auf Midgard keinen neuen Körper.

Helheim-Hausordnung:
Ein Anrecht auf irgendwelche Vergebungen, Strafen oder Belohnungen gibt es nicht. Sie sind für Ihren Weg selbst verantwortlich. Ihre Unterschrift unter diesen Schrieb ist unnötig. Das Lesen dieser Zeilen reicht als verbindliche Einverständniserklärung aus. Völlig. Wir wünschen Ihnen bis auf Weiteres mehr oder minder angenehmen Aufenthalt im Schattenreich.

Einverständniserklärung zur Nagelspende

Mir reicht´s! Bringen Sie mich sofort zur Chefin!